я снова здесь…
последнее время память начала ужасно подводить
я постоянно путаюсь в мыслях
продуктивный этап прошел
завтра начну делать что то по учебе
рисование идет нахер
не могу
плохо себя чувствую
и этот
сказал сто соскучился и пропал
утром планировала писать что то сюда такое все огромное, объемное
а в итоге растеряла все слова
хотела что то насчет философии Канта вроде бы
хах
забыла
накупила таблеток
скоро видимо жить на них буду
еще очень хочу есть
вот бы снова в фудкорт
мммм индийская кухня
теперь я знаю что следует освоить
там вроде бы просто
а еще
еще
это я не забуду никогда
такая девушка прелестная заказы принимает
она даже сказала мне что заметила как мало я беру еды и предложила их новый десерт
он действительно шикарный!
я не смогла отказать
когда нибудь я решксь сделать ей комплимент
не вижу в этом ничего плохого
хотя наверное ее каждый день ими осыпают
да скорее всего!
все жду когда придет заказанная одежда
в этом безобразии уже ходить невозможно
да наверное самая важная часть уже сказана
хотя
еще хотела сегодня зажечь свечу
может даже сделаю это
как же дико хочу есть
все мысли крутятся как в стиральной машине
всё еще ужасно хочу жить одна
как представлю как это здорово
нет я не говорю что у меня ужасная соседка, но в общем что я оправдываюсь? разве кто то в здравом уме захочет 24\7 жить с каким либо человеком в одной комнате? я точно нет
и думаю многие меня поймут
тем более это не мой человек
и даже не тот которого я люблю
поэтому да
считаю что имею право так говорить
вообще стала чуть больше думать о себе
не хочу быть больше удобной
если мне чо то не нравится сразу говорю и не боюсь говорить нет
хотя делала это и раньше\
имею ввиду что перестала угнетаться из за того что не удобна
считаю что это уже здорово
вообще стала совершенно никакой
никак и ничего не хочется
да есть мнение на любой вопрос но в глубине души плевать
но говорю что считаю
если я буду вести себя как ребенок прямо заявляя что совершенно ничего не хочу… нет нет нет спасибо
я не буду такой
плейлист что то совсем вялый…
что еще написать
недавно подумала что было бы здорово просто сидеть и писать все что приходит в голову
хотя я почти это и делаю
просто приходится искать какую то тему
а так полностью вот, например, с того ни с сего написать у меня ужасно болит тело и я когда глажу спину чувствую каждое ребро, а болит все из за физры которая была вчера
что то типа такого
и вообще было бы наверное круто проснуться утром и пойти на кухню готовить в утренней тишине а может как раз таки и не в тишине а вовсе наоборот под какое нибудь ло фи радио с аниме девочкой на заставке или под убойный рок
, как раз сейчас последние несколько дней я с самого утра в наушниках потому что портить себе настроение нытьем и истериками соседки мне надоело
я долго терпела честно сказать
больше не могу, а прямо сейчас включен какой то азиатский меланхолично ностальгический плейлист, и за окном темно еще и кот где то на кровати в одеяле сопит и готовить что нибудь теплое и ароматное а еще безумммно вкусное
вот кажется что у меня все хорошо\
и настроения какие то имеются и все такое… а на деле пустота
все это результат часовых пролистываний ленты пинтереста и мыслей о том как хочется чтоб как на картинках было все
вот тебе чашка красивая, кофе в ней, кот под боком и любящий тебя человек
а ничего того не будет и сдохну я одна без малейшего желания что либо делать с этом упадком всего чего только можно
и жалкие эти попытки что то сделать на самом деле не помогут

Снова появляются мысли о том что за мной следят
Успокаивают мысли что я никому не нужна
Странно
Почувствовала вкус шашлыка от хлебцев с сыром и помидором черри
Еще мысль о том что производителям кофе в пакетиках стоит пересмотреть способ открытия упаковки
Потому что стол после открытия подобного пакетика выглядит как место тусовки кокаинщиков

Завтра буду пить воду и кофе
Максимум бутер
Хочу отдохнуть
Господи
Она снова ноет
Хочу жить одна одна одна!!!
Убирается уже
Ну пусть подвигается
Подмела она правда так себе

Чувствую тревогу
Не могу сосредоточиться на чем то
Сегодня привела в порядок холодильник
И написала конспекты статей
Снова рано встала
Соседка нереально раздражает
У нее руки я не знаю откуда растут
Надеюсь она нормально завтра уберется, а не так как всегда
Господи да о чем я
Уже изучила типы их поведения, они предсказуемы как дети
Придется ждать след выходных чтобы взять все в свои руки
Она же не додумается протереть стол и подоконник
Снова комната будет грязной фу

Там помела тут помела и сойдет
Боже
Надеюсь она вообще догадается сначала подмести а потом мыть пол
Ненавижу с кем то делить быт

Завтра нужно забрать посылку
И еще в магазин сходить
Деньги только вот кончатся
Зато заказала пальто
Надеюсь оно придет
Ну
Что то же я оплатила
Чувство тревоги не покидает
Ощущение какого то грядущего пиздеца
Ненавижу
Что нужно будет сделать по учебе
Я не знаю
О
Начну реферат
И подумаю над презентацией
Да
Отчет по практике я скоро доделаю

Вселенная наказала меня хорошей памятью
Урвала довольно дешевый кофе с ароматом ореха
Интересно
Нет
На самом деле плевать

сегодня был не особо продуктивный день по сравнению в вчерашним и позавчерашним и позапозапозавчерашним тоже
я целый день торчала на парах и разве, что только книгу дочитала
интересная кстати, но больше я наверное ее читать не буду
пугает мысль, что снова не смогу ничего делать
хотя я ничего толком и не делаю, только по учебе разгребаю да рисую
кстати займусь этим всерьез завтра
нужно будет еще и походить… вот до чего доводит романтизация обычных повседневных дел
при слове романтизация всплыла в мозгу ситуация
подруги в чем то нашли сходство между мной и эмили бронте
недавно еще фильм вышел
я посмотрела
в принципе, да согласна. сначала взбунтовалась а потом приняла
действительно это так
как бы мне ни хотелось, это так
так вот
о романтизации
после пошел дождь
я люблю под ним ходить
без зонта
и вдруг решила что нужно приобретать любовь к зонтикам
мелькнула мысль начать романтизировать зонты
какая дикая мысль!(сказала а потом пошла получать мнимое удовольствие от еды)
в итоге решила что не буду подстраиваться под одержимое зонтами общество
пусть хоть все волосы от радиоактивного дождя выпадут
не стану и все

(я чувствую, что умру от воды)
а потом благополучно подхвачу воспаление легких и отправлюсь в мир иной
сейчас все что печатаю, в мозгу, озвучивается голосом моей одногруппницы
такая уж у нее манера говорить
необычная
пишу этот текст кстати с ноутбука
наконец то смогла, дошли руки до установки на него впн
может навык печати улучшится
было бы славно
я не хочу обратно в омут ничегонеделания
еще надо начинать читать какую нибудь книгу
есть целых несколько вариантов!
он по прежнему ничего не пишет
я так полагаю все
заакончили клоунаду
ну и слава богу
зря я вообще что то делала
как ужасно
я б не выдержала если бы после общения со мной люди говорили " зря я вообще начал разговор"
поступаю ужасно видимо
я ведь придерживаюсь правила "поступай с людьми также как хочешь чтобы поступали с тобой"
наверное он тоже жалеет
я просто ужас
а еще беспокоюсь за друга
что то со здоровьем у него не оч
хоть бы выздоравливал
еще скоро медосмотр будет… узнаю свой вес
надеюсь там хорошие весы
стараюсь структурировать свою деятельность
планы там всякие, списки дел
пока там одна ерунда
может какие то курсы пройти
тогда смогу деньги как то зарабатывать, а не только копить
нельзя выгорать
впереди… впереди… а что собственно впереди?
ничего
меня ждет кромешное черное пустое ничего
ради чего я вообще стараюсь?
ради чашки кофе утром, которое мне зачастую даже впадлу заваривать и вообще что это такое "чашка кофе"?
это же банальная потребность без которой я вполне могу обойтись.
мда

Зачем люди заливают сухие завтраки молоком если есть прекраснейший йогурт?

Суицид в стенах общаги как я поняла не вариант
Девушка выпрыгнула из окна
Только вот жива осталась
Зато разбирательств теперь…
Иногда радуюсь что не дошла до этого

Он подписался на мою группу?
Он подписался!
Вот бы сменить обстановку
Мне конечно все равно, но смотрю влоги
И это выглядит здорово
Еще начала читать книги
Снова

Все просто ужасно
даже не знаю как все сформулировать
Хотя есть и плюсы
Он сегодня писал, но все так же
Неинтересно
Да не нужна я ему
Если бы хотел хотя бы немного но интересовался как у меня никому не нужная жизнь

Окончательно приняла решение отказа от сладкого
Не полностью конечно
Откуда тогда мне брать счастье?
Но придется ограничивать себя
Лицо дальнейшего такого отношения к себе не потерпит
Да и деньги надо экономить
Так о чем я
Вчера купила две книги
Скорбь сатаны и доводы рассудка
В фиксе
Обложка красивая
Правда радости от этого тоже не получила
Даже робот из книги был человечнее меня какая жалость! (а нет оказывается абсолютно безразлично. )

Последнее время только читаю
Вполне успешно
Прочитала книгу за два дня
Наконец то
Думаю нарисовать что то в стиле будущего
Прочла "Вечная жизнь"
Странно
С чего ему вообще захотелось жить вечно
Но задумка интересная конечно
Мы так и молчим
Нет, недавно он писал
Но так чтобы прям общение…
Наверное я ему надоела, только он не хочет говорить
Хотя стоило бы

Ничего вперемешку с неприятием реальности
Ничего не хочу
Ночные пробуждения сказываются на дневном самочувствии
В принципе
Чувствую я себя никак
Но хочу просто лечь и срастить с кроватью
И впасть в анабиоз
Или кому
Не знаю что
И даже этого не хочется
Просто только такой выход вижу

Снова целый день не ела
Как же устала от еды
Это хорошо
Буду есть только по необходимости
А так вода, вода, вода
Иногда появляется мысль что можно в принципе по неделе не есть почему бы и нет
Это не так уж и сложно
Еще держусь

Скучаю по К.
Уже несколько лет как исчез
Иногда так его не хватает
Иногда почти всегда