Накатила тревога от которой все мышцы, связки, суставы и прочее тянуло к позвоночнику с дикой силой
Ненавижу
После этого всегда приходить слабость
Предчувствие что что то произойдет

Ай, ладно
Жизнь такая
Пройдет
Повторяю тысячный раз

Пытаюсь имитировать хоть какую то деятельность
Решила все таки прочитать все книги Харуки Мураками
По хорошему должна была это сделать уже давно, но дошло дело толкьо сейчас
Читала и раньше но далеко не все
На самом деле очень нравится стиль письма
Не скажу что особо глубокий смысл и прочее я даже не запомнила сюжет кое где
Но очень атмосферно.
Вообще давно думаю над тем чтобы сходить на поле, это немного опасно в том месте где я живу, недавно вообще самолет сбили, но опять же пользуясь чувством неуязвимости и полнейшим равнодушием почему бы и нет
Тем более… мне не может так повезти
Еще и собаку выгуляю
Может с отцом схожу
Надо выбрать какой нибудь пасмурный день, пойти походить
Еще есть мысли насчет прически
Волосы так отросли
А ладно все равно
Если что потом сама себе подстригу

так не с кем поговорить
Все скверно
У ба все плохо, дети творят неизвестно что
Зачем
Зачем быть на меня похожими я не понимаю ЧТО в этом блять хорошего если у меня не жизнь а одни душевные мучения
Почему они пытаются брать пример
Какие же они все таки еще дети
Я не могу ни с кем говорить, даже с лучшей подругой если она таковой еще является этот разговор совершенно не выйдет
Никогда еще не было так одиноко
Всегда одиночество не казалось напряжным, но мне так много нужно рассказать
Просто хочу чтобы меня хоть кто то выслушал
Но даже эту запись я делаю закрытой
Вчера я вышла на улицу
Хотя бы во двор
Обычно нет сил даже на передвижение по дому
На улице гладила Рика
Каким большим псом он стал
И умным
Я говорила говорила говорила ему а он смотрел на меня своими карими глазами
Умный, все понимает
Когда увидел слезы начал скулить и ходить вокруг меня, развеселить пытался, даже лапу давал
Хороший мой
Докатилась
Разговариваю с собакой, кажется никто никогда меня не полюбит
Наверное я неинтересная, страшная и серая мышь
Вечно буду одна
Почему? В принципе меня это уже не волнует
Так все равно
Лишь иногда становится больно
Если бы я совсем не испытывала эмоций и хотя бы малейших чувств я была бы мертва
Какое то время назад стала замечать, что появилось чувство того что со мной ничего не произойдет если вдруг прыгнуть с высокого моста в реку или пойти через дорогу вообще не сбавляя скорость, наверное так даже лучше
Но это не желание покончить с собой
Это в какой то степени считаю проявлением слабости, и вот опять стыдно, по сути осудила тех кто это совершил
Это скорее просто готовность если вдруг что

А так я равнодушна
(Раньше у меня был хоть какой то страх перед будущим, сейчас понимаю что бояться того чего нет крайне глупо)
Наверное это мне и мешает
А кто собственно в этом и виноват?
Видимо только я
Если я перестану говорить и существовать в социуме ничего не изменится
Может мне и правда стоит исчезнуть
Мой кот скорее всего тоже умер
Никто больше ждать не будет
Если меня не будет дети наконец то найдут свои интересы а не слепое подражание
Раздражительно
Они тупы и не понимаю что должны формировать себя сами
Стыдно за свои мысли, кажется что они неправильны, но в глубине души какой бы она не была, не вижу других вариантов
Еще совестно за то что так назвала по сути родственников, они же просто дети
Наверное все так делают
Изначально эта запись вообще была закрытой
Уже ничего не будет, хочется лечь и лежать, не двигаясь, что собственно уже и делаю
Дом каким бы родным не был давит
Давит страх того что родственников то есть мать и дядю отправят на военные действия
Что вполне могут сделать есть высокая вероятность
Никто ни от чего не застрахован